Эссе о самооценке

О самооценке написано немало. Внесу я и свою лепту. Уже в самом слове заложено его значение. Самооценка - это оценка человеком самого себя. Вроде все понятно. Нюансы лишь в том, что человек в себе оценивает и как он это делает.

Для того чтобы понять это, стоит прогуляться в детство человека. Ведь именно там закладывается фундамент будущей самооценки и формируется то, что впоследствии станет «Я» человека. Маленький ребенок не оценивает себя, за него это делает его взрослое окружение.

«Ты разбил мамину любимую вазочку. Ты плохой мальчик», «Ты испачкала свое красивое платьице. Какая же ты неряха. А ведь девочка» - вот на основе таких родительских посланий начинает закладываться самооценка и будущая идентичность ребенка.

Вроде, всё просто: мама расстроилась из-за нежелательного поступка ребенка и сказала об этом, выплеснула эмоции. Чего ж в этом плохого? Да ничего плохого, если бы она вот этот нежелательный поступок не связала бы с глобальной оценкой ребенка. Вместо того чтобы сказать «ты поступил плохо, я просила тебя быть поаккуратней и не играть в этой комнате» она транслирует ребенку глобальное «ты плох», «ты неряха» и т.п. Сколько подобных слов будет еще повторено в сердцах и благополучно забыто. Сколько взрослых людей потом будут жаловаться на неуверенность, ощущения собственной неправильности и плохости. Мало того, что они долгое время будут ходить с присвоенными от других, не совсем реалистичными представлениями о себе, они еще и учатся оценивать себя и других глобально и судить о собственной хорошести/нехорошести в целом по единичным поступкам. И это становится излюбленной привычкой. Учитывая, что все мы ошибаемся, периодически делаем то, что не нравится нам или окружающим, при такой системе оценки себя мы обречены все время быть плохими. Так формируется та самая жизненная позиция по Берну «Я не ОК».

Помимо оценок самого ребенка, взрослые часто его сравнивают с другими детьми.

«Вот Петенька учится на одни пятерки, а еще и в музыкальную школу ходит. А ты тройки получаешь и лоботрясничаешь», «А вот Машенька, маме во всем помогает, слушается и не отвлекает, а ты даже игрушки за собой убрать не можешь. Ничего тебе доверить и поручить нельзя». Таким образом, представление ребенка о себе расширяется: он не просто плох сам по себе, он еще и хуже других людей. После чего во взрослом состоянии такой человек может страдать от сильной зависти, постоянно сравнивать себя с теми, кто лучше его и страдать от собственной никчёмности, неполноценности и ущербности, погружаться в депрессию и апатию. Так закладывается жизненная позиция по Берну «Ты ОК. Я не ОК», а тип самооценки неадекватно-заниженная.

Внимательный читатель может задать резонный вопрос «А зачем всё время сравнивать с теми, кто заведомо лучше меня? Ведь, всегда есть люди, которых я по каким-то показателям обгоняю». Безусловно, это так. Но, проблема людей с позицией «Ты Ок. Я не ОК» заключается в том, что фильтр их восприятия заточен на то, чтобы замечать людей, превосходящих их в чем-то, и игнорировать людей, которых они превосходят. Почему? Да потому что с детства их постоянно сравнивали с другими, подмечали их недостатки, критиковали, негативно оценивали, замечали их промахи и победы других людей. А в случае побед и достижений ребенка или не замечали, или обесценивали («Ну, так каждый может. Что в этом особенного? Вот я в твои годы. А вот Петенька еще и вот это может…»). Взрослые делали это из лучших побуждений, надеясь таким вот образом мотивировать ребенка на достижения, но в итоге формировали лишь беспомощность и неуверенность.

«Так, что же делать?» спросите Вы. – «Быть может отмечать лишь хорошее, хвалить, поощрять – и тогда все будет нормально с самооценкой?». Давайте порассуждаем, что может выйти из такой модели воспитания. Маленького ребенка исключительно хвалят, положительно подкрепляют и восторгаются его успехами.

«Ах, какой ты у меня замечательный. Как стишок прекрасно прочел. Из тебя может получиться великий артист», «То, что Марья Ивановна тройку поставила, так это из-за узости ее кругозора, не смогла она понять твой широкий взгляд на проблему, не поняла глубину твоей мысли», «Ты и испачкаться смогла высокохудожественно. Прям будущий художник в тебе говорит» и т.п. Да, так формируется жизненная позиция по Берну «Я ОК». Человек чувствует себя хорошим и достойным. Казалось бы все хорошо. Но, представьте ситуацию, в которой оказывается подросший ребенок, когда он попадает во взрослый мир. На работе он совершает небрежность за небрежностью и искренне удивляется, почему его начальник не доволен, в личной жизни ожидает восхищения и любви, ничего не давая взамен. Зачем ему меняться, улучшаться, он и так совершенен и прекрасен. Почему другие этого не принимают и не ценят? Да, они как Марья Ивановна узкие и ограниченные, им не понять глубины и тонкости натуры. Ну, подумаешь, опоздал, не ту цифру в счете поставил, изменил, не отдал денег, взятых в долг – мне можно. Такое отношение к людям - пример жизненной позиции по Э. Берну «Я ОК. Ты не ОК», а тип самооценки - завышенная неадекватная. Помимо дискомфорта, который испытывают окружающие, общаясь с такими людьми, помимо проблем самого человека в карьере, личной жизни и т.п. подобное отношение к себе тормозит развитие. «Зачем мне что-то улучшать, развивать? У меня и так все хорошо. А если Вы не цените, то что я делаю, то просто дураки, бездари, ограниченные и не умные люди». Хотите поближе познакомиться с подобным персонажем и плодами вышеописанного воспитания? Посмотрите художественный фильм «Душечка» австралийского режиссера Джейн Кемпион, впоследствии снявшей оскараносное «Пианино».

«Так, плохо оценивать – плохо, хорошо оценивать тоже плохо. Может быть, тогда вообще никак не оценивать. Вот такое безоценочное принятие» - можете предложить Вы.

Что ж, давайте поисследуем, что может получиться в такой ситуации. Вот растет ребенок и его никак не оценивают, ни хорошо, ни плохо. Что бы он ни сделал – оценок не даем. Что тогда произойдет? Какое Я и самооценка в последствии сформируются? Ну, вот с Я точно будут проблемы. «Кто Я? Какой Я?» - с этими вопросами мы постоянно, как в зеркала смотрим в других людей. А зеркало в ответ «Не знаю, сам решай». А как решить маленькому ребенку, когда ориентиры в жизни дает взрослый? Есть даже целый период детский, когда дети постоянно спрашивают «Что такое хорошо? Что такое плохо? Зачем? Почему?» и т.п. А тут, такая неопределенность. Неопределенность даже для взрослого человека достаточно дискомфортное и труднопереносимое состояние, а что говорить про ребенка. И, что в итоге? Неуверенность, незнание себя, вечные поиски ответа на вопрос «Кто я ? Чего я хочу? Где мое место?», отсутствие опоры. Ведь оценка со стороны – это некая отправная точка, с этой оценкой можно согласиться, ее можно отвергнуть, с ней можно поспорить, а как отталкиваться от «Ничего»? Безоценочное отношение хорошо для взрослого сформированного человека, но для ребенка оно просто губительно. Итак, подытожим, что может сформироваться в итоге безоценочного принятия? Предполагаю, что неустойчивая самооценка.

«Так, ну что же все-таки в итоге? Оценивать хорошо, оценивать плохо, не оценивать – а результат плохой в любом случае. Тупик?» - спросите Вы. А вот и нет, оценивать, но важно «что» и «как». Поделюсь своими соображениями на эту тему.

Вначале, как предлагает основатель эмоционально-рациональной терапии Альберт Эллис, в качестве аксиомы принимаем, что человек изначально хорош, просто по праву рождения. Безусловно, это бездоказательное допущение, но в дальнейшем оно сильно упрощает жизнь, позволяя избежать бесконечных и бессмысленных терзаний по поводу своей абсолютной плохости и призрачной погоне за абсолютным совершенством своего Я. Итак, человек просто хорош по праву рождения и мы это безоценочно принимаем. А оценивать начинаем его поступки, навыки и результаты. При этом оцениваем конкретно, без обобщений и генерализаций.

Например, «сегодня ты сделал 5 ошибок в этом упражнении. Давай разберемся, из-за чего возникли эти ошибки и что можно сделать, чтобы они в будущем не повторились», «Посмотри, на Петином рисунке естественно переданы цвета, а у тебя лучше соблюдены пропорции. Как ты можешь улучшить свои рисунки? Чему ты можешь еще поучиться у Пети? Чему ты можешь научить Петю?».

При таком подходе, человек остается одинаково хорош, вне зависимости от того, сколько ошибок он допускает и насколько хорошо он владеет каким-либо навыком. При этом сравнение и оценка не блокирует дальнейшие действия и последующее развитие навыка, а напротив, стимулирует его. В такой системе координат совершить ошибку не страшно. Так, сделав ее, человек не становится плохим. Кроме того, становится легче признать ошибку, а, значит, легче ее и исправить.

Оценка поступка осуществляется не в координатах плохо/хорошо, а в координатах приближает ли данный поступок, действие человека к заявленной цели, или же напротив, отдаляет.

Такая система оценивания себя и других является более гибкой и адаптивной и открывает больше возможностей для активных действий. Она позволяет избежать включения разнообразных психологических защит, ограждающих человека от того, чтобы почувствовать себя плохим или никчёмным при совершении какого-то ошибочного поступка/действия, делает самого человека менее зависимым от мнения окружающих.

Поэкспериментируйте, попробуйте такой метод оценивания и самооценивания на других, включая своих детей, и на самом себе.

В следующий раз, когда, например, откажут на собеседовании, понравившаяся девушка не захочет дать номер телефона, нахамит начальник, понаблюдайте внимательно за своей реакцией, как Вы себя чувствуете и что думаете в такой момент. Вы испытываете гнев, досаду, разочарование? Нормальные эмоциональные реакции. Или переживаете по поводу своей никчемности, неудачливости, плохости? Вы воспринимаете данную ситуацию, как отдельный эпизод, или начинаете прогнозировать свое будущее по типу «Меня никто не возьмет на работу. Я не компетентен. Я останусь всю жизнь в бедности», «И состарюсь в одиночестве, потому что я не привлекательный, не интересный, да вообще не доделанный»? Вы стараетесь всячески забыть неприятный эпизод, сказать себе что-то типа: «Да не очень мне эта девушка нужна», «Да она сама какая-то не очень интересная и адекватная», «Да меня вообще девушки не сильно волнуют, пойду карьерой займусь», «Правильно мама мне говорила, что хорошие девушки дома сидят и по улицам одни не расхаживают» и т.п.? Или спрашиваете себя, недостаток какого моего навыка привел к данной ситуации? Презентационные навыки, экспертность, плохо составленное резюме? Какой свой навык я могу улучшить и как мне это сделать? Какие ошибки я допустил и что я могу сделать в будущем, чтобы их не повторить?

Отмечайте ваши изменения и результаты. Легче ли Вам при этом переживать неудачи, признавать ошибки? Быстрее ли Вы приступаете к активному устранению ошибок? Если будут срывы и возвращение к старой модели оценивания – не отчаивайтесь. Ведь, способ оценивания себя лишь привычка, которую, при желании, можно изменить.

Успехов в вашем личном развитии!
Автор статьи
Олеся Иванисько