О вредных привычках

Когда Вы слышите словосочетание «вредные привычки», о чем Вы думаете в первую очередь? Предполагаю, что о жирном фаст-фуде, булочках, сигаретах, алкоголе, объеданиях на ночь, сидячем образе жизни и т.п. Безусловно, все вышеперечисленное является вредными привычками, но сегодня речь не о них, а о скрытых от посторонних глаз, но не менее вредных привычках. Остановлюсь на пяти привычках, с которыми мне довелось достаточно часто встречаться в своей психологической практике и обычной жизни.

Привычка № 1. Откладывать на потом

Внешне достаточно безобидно, но по факту всё иначе. Предположим, у Вас есть какое-то дело, скорее всего не очень приятное, нудное, скучное, возможно, сопряженное со страхом, то, что на самом деле не хочется делать, и Вы откладываете его на потом. Периодически вспоминаете о нем или Вам о нем настойчиво напоминают другие, Вы находите себе какие-то отговорки и оправдания, говорите «Потом сделаю». В результате, или вообще данное дело не делаете или делаете его в последний момент впопыхах или кто-то из окружения не выдерживает и делает его за Вас.

Предположим, Вы вообще не сделали данное дело. Наша психика устроена таким образом, что она стремиться завершить начатое (в гештальт-терапии даже есть специальный термин это обозначающий - «закрыть гештальт»). Получается, что внутри Вас остается какая-то незавершенность, которая будет искать выход. Это будет создавать внутреннее напряжение, оно может проявляться в виде беспокойства, тревоги, упадка сил и т.п. Получается, что Вы будете терять свою энергию и в процессе откладывания и в конце, когда так и не сделали задуманное (ведь для вашей психики это еще не конец, завершения не наступило, окончательная точка не поставлена). То, о чем я сейчас говорю, думаю, хорошо знакомо тем, кто пережил расставание, увольнение с работы, разрыв дружеских отношений и т.п. «Ну почему? Что я сделал не так? За что? Если бы я повела себя по-другому. Может еще не все потеряно» - эта заезженная пластинка отнимает кучу энергии и сил, пока не будет поставлена окончательная и жирная точка. А теперь, предположим, что подобное Вы проделываете не раз и не два, а постоянно в своей жизни. Тогда не удивляйтесь, что у Вас не будет хватать энергии, чтобы сделать желаемые действия.

Если Вы все-таки делаете в последний момент откладываемое, то, во-первых, возрастает риск сделать это менее качественно, во-вторых Вы делаете это в состоянии стресса, а в конце чувствуете себя опустошенным и уставшим.

Если кто-то другой делает откладываемое за Вас, то с одной стороны это закрепляет Ваше поведение (зачем решать проблему, кто-нибудь за меня решит), но лишает Вас возможности приобрести свой собственный ценный опыт. Например, Вы откладываете телефонный звонок поставщику, партнеру, в результате это делает ваш коллега. Таким образом, Вы избегаете неприятной ситуации, но лишаете себя возможности улучшить свои коммуникативные навыки, фактически лишаете себя возможности для роста.

Кстати, данная привычка может привести к тому, что Вы станете откладывать не только неприятное и лишнее, но и полезное и нужное. Например, откладывать свидание с понравившимся человеком, написание резюме, поход к доктору, ремонт и т.п.

Что делать?

Прежде всего, честно ответить себе «Почему я это не хочу делать?». Возможно, Вас попросили об одолжении и Вам сложно напрямую отказать. Может быть, Вы вообще считаете данное дело бессмысленным и лишним. Может быть, оно вызывает у Вас страх и напряжение. Могут быть и другие причины. Также можно спросить себя «Зачем мне откладывать данное дело? Что мне это даст?». Например, я буду выглядеть в глазах друзей хорошим, я же согласился помочь. А потом, потяну время и скажу, что что-то неотложное произошло и я не смог сделать, забыл и т.п. Или, я надеюсь, что само собой рассосется, как-то решится и ничего делать не придётся.

А далее принять решение: будете ли Вы это делать (когда именно, конкретные сроки) или нет, а может, перепоручите другому человеку. Таким образом, Вы освободите место для решения других более важных задач и сэкономите кучу энергии.

Привычка № 2. Жаловаться

У каждого из нас бывают проблемы, неудачи, провалы, поражения, недомогания и плохое настроение. В такие моменты естественно искать поддержки и утешения, и мы идем за ней к своим близким, родителям, друзьям, коллегам. Хорошо, если наши отношения таковы, что мы получаем внимание, любовь, заботу, уважение, понимание и принятие вне зависимости от нашего внутреннего состояния. Но, часто бывает, что наши близкие заняты решением собственных вопросов и обращают внимание на нас лишь когда нам становится реально плохо. Например, мама, занята своими отношениями с мужем и карьерой, на ребенка у нее остается мало времени и сил. «Отстань. Не сейчас. Займи себя сам. Пойди поиграй» - вот что она ему говорит. И тут ребенок заболевает, причем тяжело. Мама тут же берет больничный, не отходит от кроватки ребенка, кормит вкусным, читает сказки, трогает его лобик – ребенок получает то, что он так долго ждал. Он выздоравливает и получает в ответ равнодушие и безразличие. Как он может получить любовь и внимание мамы? Болея, попадая в неприятности и т.п. Вырастая, он сохранит привычку собирать несчастья, проблемы, сложности и получать от окружающих сочувствие, внимание и заботу. Решать проблемы он не станет, зачем лишать себя столь ценных бонусов. Но, при этом, он напрочь перекроет себе доступ к успеху, счастью, самореализации и по-настоящему близким отношениям.

Что делать?

Так что, если Вы обнаружили в себе привычку жаловаться, делиться своими сложностями и огорчениями, то честно спросите себя «как мне данная привычка служит? Что я получаю благодаря ей? Чего лишаюсь? Помогает ли она мне стать успешным и счастливым?».

Привычка № 3. Держаться за старое

Это привычка может проявляться в разных аспектах вашей жизни. В доме полно ненужных вещей (а вдруг пригодятся), телефон переполнен номерами людей, которых Вы вообще не помните, общение с друзьями не приносит Вам радости и удовлетворения, они откровенно используют Вас, но Вы продолжаете поддерживать с ними отношения, Вам уже лет 5 не повышали зарплату, выполняемые обязанности скучны и унылы, но Вы даже не делаете попыток найти новую работу и т.п. Знакомо? Тогда, возможно это одна из ваших вредных привычек. Чем опасна данная привычка? Да, тем, что она закрывает Вам путь к успеху и развитию. «Воду если не менять в кадке - протухнет»: обладатели данной привычки рискуют со временем стать такой вот «протухшей водой». Причем, данная привычка служит плохую службу и в вашем внутреннем мире: Вы упорно продолжаете держаться за ложные и иррациональные убеждения, негативные эмоциональные состояния, старые обиды и т.п. С обладателем данной привычки крайне сложно работать в психологическом плане. Он упорно будет противиться любым позитивным изменениям, оставаясь с грузом старых проблем.

Что делать?

Начать впускать в свою жизнь новое: новые занятия, новые места, новые впечатления, новых людей. Но прежде всего, расстаться со старым. Первым шагом может стать генеральная уборка и разбор завалов в ваших жилищах, записных книжка, компьютерах и т.п. Кстати, в какой - то степени иллюстрацией человека с подобной привычкой может служить фильм с Джимом Керри «Всегда говори ДА», влачившего серую и унылую жизнь, не впускавший в нее ничего нового, пока однажды не попал на тренинг, после чего стал говорить новому «Да».

Привычка № 4. Не доводить начатое до конца

Люди, обладающие данной привычкой, находятся в переходном состоянии годами: начатый ремонт растягивается до бесконечности, в шкафу лежит недовязанная кофта, в столе недописанная рукопись. Если обладатели привычки №1 даже не начинают действие, то обладатели привычки № 4 активно делают что-то, иногда с задором и интересом, но на полпути или даже за несколько стежков до финала внезапно обрывают, теряют интерес, переключаются на другое и т.п. Что в итоге? Отсутствие результата и завершенности, а часто и откат назад.

Что будет, если не долечить грибок или инфекцию? Можно опять заболеть. Или, упав в воду, пытаться доплыть до берега и внезапно на полпути перестать это делать? Умереть.

Но, люди, обладающие данной привычкой, закрывают на это глаза, они пытаются, стараются, увлекаются, и в лучшем случае остаются там же, где стартовали. Они нашли способ заполнить свою жизнь, при этом избегая кардинальных изменений и завершенности. С такими людьми также тяжело и психологам. Эти люди приходят, полные энтузиазма, активно вовлекаются в работу, наблюдается быстрый прогресс, а потом они внезапно пропадают, оставаясь с тем же, с чем пришли.

Что делать?

Если Вы обнаружили подобные проявления в себе, просто представьте, что завершили то, что начали. Как Вы себя будете чувствовать, что ощущать? Что ценного Вы потеряете, перейдя в новое состояние, получив результат?

Также как и в случае привычки №3, обладателю привычки № 4 будет крайне полезно проработать ее с психологом.

Привычка № 5. Ждать

В чем-то перекликается с привычкой №1. Но, здесь речь скорее не про избегание плохого и неприятного, а про ожидание чего-то хорошего. Например, что достойный мужчина меня найдет, щедрый и добрый работодатель сам предложит место в своей компании, клиенты сами выстроятся в очередь и т.п. То есть, жизнь превращается в бесконечное ожидание с последующим разочарованием и отчаяньем. Человек годами ждет лучшего момента, чтобы поговорить с работодателем о повышении, чтобы пригласить понравившегося человека на свидание. В результате повышают другого, на свидание идут с другим, а наш герой продолжает и дальше ждать благоприятной возможности, первого шага, знака свыше, теряя один из важнейших ресурсов – время.

Что делать?

Делать, действовать, прямо сейчас, избавляясь от иллюзий, встречаясь с победами и разочарованиями в реальной жизни.

Я рассмотрела лишь пять распространенных вредных привычек характера. На самом деле их намного больше. Если у Вас есть своя вредная привычка и Вы не знаете, как с ней справится, то можете сделать это в совместной работе со мной (запись на консультацию vk.com/id4892297, скайп talkworth). Если у Вас есть вопрос, на который Вы хотите получить ответ, можете задать его в группе ВКонтакте vk.com/newdecision. Я обязательно на него отвечу.

Успехов в приобретении полезных привычек!

Автор статьи, психолог
Олеся Иванисько